Warken selbst hatte bei ihrem Amtsantritt einen Nussknacker überreicht bekommen – wegen der vielen Nüsse, die man im Ministerium zu knacken habe. Der Spaß war nicht mehr ganz taufrisch, auch ihr Amtsvorgänger Karl Lauterbach (SPD) war zum Start mit einem solchen Zeugnis erzgebirgischer Schnitzkunst ausgestattet worden. Fun Fact am Rande: In Wirklichkeit dient der Klassiker nicht zum Aufbrechen von Knabberfrüchten, sondern als Glücksbringer, der böse Geister abwehrt und das Haus beschützt.

Wie dem auch sei, Warken ist ohnehin aus einem ganz anderen Holz geschnitzt. Als schwäbische Selfmade-Politikerin ist ihr ein funktionaler Werkzeugkoffer näher als ein rein mythologisches Dekoobjekt. Schon die Empfehlungen der Finanzkommission waren aus ihrer Sicht ein nützliches Besteckset, um das Gesundheitssystem auf die richtige Bahn zu lenken und den Leistungserbringern ans Leder zu gehen.

„Ich dachte, du bekommst einen Werkzeugkasten“, erklärte Warken. Denn: Gesundheitssystem gleich Dauerbaustelle. Dazu der richtige Werbespruch: „Besser sparen und alles für den Haushalt“. „Also es passt sehr gut.“

Geheimer Inhalt des Werkzeugkoffers

Linnemann dankte schön, doch als er den Werkzeugkoffer am nächsten Tag in seinem neuen Büro aufmachte, traute er seinen Augen kaum. Die Kiste war tatsächlich prall gefüllt mit allerlei nützlichen Utensilien, die er in den kommenden Monaten wohl gut brauchen würde:

• Tasse mit der Aufschrift „Du bist gut genug“ – entspricht nicht nur seinem jugendlichen Naturell, sondern wird ihm tagtäglich in schweren Stunden immer wieder Selbstvertrauen schenken.
• Buntes Pflasterset zum Auf-den-Mund-Kleben – für all die Dinge, die man nicht offen aussprechen darf.
• Brille mit den Augen drauf – damit man in den endlosen Sitzungen und Anhörungen auch mal wegnicken kann.
• Packung Ginkgo gegen das Vergessen – damit man noch weiß, warum man den Job vor einem Jahr mal abgelehnt hat.
• Stift mit magischer Tinte – damit sich Zusagen auch mal in Luft auflösen können.
• Falscher Schnurrbart, falsche Muskeln – um autoritärer rüberzukommen.
• Ohropax – falls die Apotheker mal wieder allzu larmoyant rumnölen.
• Kopiergerät – damit man die Formulierungsvorschläge der Kassen 1:1 übernehmen kann.
• Tüte Gips – um Löcher zu stopfen.
• Kicker im Miniformat – Lauterbach hat schon Interesse angemeldet.
• Applaus-App – für sein nächstes Selfie-Video.
• Störsender – falls der Kanzler das nächste Mal mit einem Jobangebot anruft.
• Defekte Stoppuhr – damit man ihm ein bisschen mehr Zeit geben kann.
• Klappleiter – damit er tiefer einsteigen kann.
• Lautsprecher – „da ist viel Musik drin, zum Positiven, um ein gerechtes, leistungsfähiges und zukunftsfähiges Gesundheitswesen zu bekommen“.
• Hobel – falls Jens Spahn doch noch einmal zurückkommen sollte. (Achtung, gefährlicher Wortwitz!)
• Bunter Riesenlolli – selbsterklärend.

Noch viel besser waren aber die perfiden Folterinstrumente, die in einem Geheimfach im doppelten Boden verborgen waren:

• Dunkle Fensterfolie – in einem fensterlosen Raum verhandelt es sich besser.
• Sitzerhöhung – immer lässig von oben herabschauen.
• Ewige Tagesordnung – Endlos-Leporello, um renitente Lobbyisten zu zermürben.
• Kräutertee – nach sieben Stunden geben selbst die hartgesottensten Verbändevertreter auf.
• Kettensäge – um Kürzungen kraftvoll durchzusetzen.
• Schraubstock – um Leistungserbringer in die Mangel zu nehmen.
• Schleifpapier – um Widerstände abzutragen.

Um es bei den Worten des neuen Ministers zu belassen: „In diesem Sinne alles Gute und jetzt erst mal ein schönes Wochenende. Tschautschau.“